Список форумов south-park.ru south-park.ru
сериал "Саут-Парк" (The South Park)
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Юмор

 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов south-park.ru -> Pазговоры
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
imus_2k
Mecha-Streisand


Зарегистрирован: 07.04.2004
Сообщения: 130
Откуда: г. Омск

СообщениеДобавлено: Вс Май 16, 2004 0:40    Заголовок сообщения: Юмор Ответить с цитатой

Так на форуме одном прочитал
Старо уже, но может кто не читал:

Я сегодня трахну Лену!, - было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, утро - это то, когда ты проснулся.

Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол,

пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня - да, да. <Я сегодня>,

- вниз, -трахну Лену,

- вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. <Я сегодня...>.

Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка - вверх-вниз, <Я сегодня> - <трахну Лену>. Вверх-вниз. Вверх-вниз. <Я сегодня трахну Лену>, <я-сегодня-трахну-лену>, <ясегоднятрахнулену>...

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее покинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов "Elle" и "Cosmopolitan" , легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должнызнать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее богатым внутренним миром и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с г-ней опять расставались навсегда.

Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант - просто душка и я его обожаю, а Бритни Спирс - дура и толстая корова. Выже понимаете - после этого я просто должен был - ...

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что эту ночь Лена...

если все будет, как я и обещал... музыка...

вино...

свечи...,

то...

Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это - она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя - установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу вниз. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня -...

Я.

Сегодня.

Трахну.

Лену.


Я.

Сегодня.

Трахну.

Лену.


Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку - чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе - сколько? - часов восемь, а мне так много надо сказать тебе и, главное, сделать, ведь я сегодня...

давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье - <А у нас сегодня на лекции...>, <Представь, а вот Дашка!...>, <А Женька и говорит...> - мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего... тра... Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. надо зажечь свечи, опустить шторы ивключить "Энигму". Я бы предпочел Тine Inch Nails - You tear down all my reason... you see through what I hide... ou make me perfect... help me get inside...> - ведь я сегодня...

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия.Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и...

Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что "а может быть, нам не стоит торопиться" - великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, "может, нам не стоит торопиться", - они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно...

Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

- "Я сегодня трахну Лену".
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
FeurReiter
Pre-School


Зарегистрирован: 02.05.2004
Сообщения: 4
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Май 19, 2004 19:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сталин и атомная бомба

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки.
Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. -
Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы. -
Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. -
Как... Как даст! - Как пизданет! - поддержал Берия. - Вот ведь придумали, - сказал
Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается? - Я же говорю, товарищ Сталин - как
даст! - Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как
бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет. - А что думает товарищ
Жуков? Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся. - Полезная вещь, - сказал маршал,
звеня орденами. - Армии нужная. - Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать.
Да, товарищ Ворошилов? - Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком. - А на ком?
На жидах? - На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уж
е газы испытывали. Как-то нечестно получается. - В самом деле, в самом деле, -
задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да.
Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете,
товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись,
потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия
тонко улыбнулся и сказал: - Нет, товарищ Сталин, я мингрел. - Мингрел - хуй на печке
грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец
Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не
решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу. - На японцах? - вопросительно спросил
Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим.
Немцы с той войны тоже еще остались. - Немцы с японцами народ испытанный, - сказал
Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то н
ации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ
Курчатов? Хуй бы Курчатов возразил.


2. Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой
Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин.
Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета
противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину,
беседовавшему с техниками: - Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу
бросать! - Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет. Кожедуб
повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет
понесся по бетонной полосе секретного аэродрома. - Вот и улетели, - сказал Ворошилов,
смахнув слезу. Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия
пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи: - Поздняя осень. Грачи
улетели. Лес обнажился, поля опустели. Только не сжата полоска одна. Грустную думу
наводит она... - Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая
глаз, Кож
едуб. - Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин. - Ну-ну. Ты порули
пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще? - Километров тысячу пятьсот, - сказал
Покрышкин, сверившись по карте. - Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.


3. Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он
никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз
сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и
Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже
уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что
сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских
пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей"
назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому
что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не
составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол,
прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ
наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то това
рища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда
пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В общем, пидарасы летели навстречу советскому
самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак
не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.


4. - Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. -
Смотри: самолет! - Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,
навстречу летел большой самолет, с виду американский. - Это американцы летят, товарищ
Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами -
Москва! - Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку. - Эй,
мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим? "Так мы ему и
скажем", - подумали американцы, а вслух сказали: - Да так. Катаемся. - Мы тоже, -
соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена
здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину: - Атомную
бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.


5. Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет
бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал: - Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил: - Кто? - Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил
в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут! -
Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин. - Да мы летим, товарищ Сталин!
Просто задержались. Как-то нехорошо получается... - Мда... Ну, погодите там немного,
я посоветуюсь с товарищами. Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал: - Покрышкин
звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы. - Сбить, - сказал Ворошилов.
- Сейчас истребительный полк поднимем. - Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин.
- Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А
сам трубку открыл и говорит Покрышкину: - Вы там их задержите ненадолго, а мы решение
примем. - Слушаюсь, товарищ Сталин!


6. Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу: - Пизди что хочешь, товарищ
Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает.
Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит: - Эй, мужики! А что это у вас под
хвостом висит? - Бомба, - говорят американцы. - А чего большая такая? - Да так, -
отвечают американцы, - просто. А у вас? - И у нас тоже, - говорит Кожедуб. Внизу
японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря -
самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские
самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ
выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.


7. Тем временем Сталина соединили с Трумэном. - Алло, мистер Трумэн? - Мистер Сталин?
Как здоровье, как погода? - Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один
летел... над Японией... - Ну так на здоровье. - А тут ваш навстречу... - Так война у
нас с ними. - А бомба зачем? - Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело. - Так война у нас с ними, -
сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим. - Так бросайте. - Нет уж, вы первые! -
А вы обманете. - Мы?! Хоть раз обманули?! - Да до хуя. - И вы до хуя. - А вы
коммунисты, коммунистам верить нельзя. - А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще
Ленин так велел. - Ваш Ленин мудак! - А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон
гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день
независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал. - Хорошо, мистер Сталин, - сказ
ал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте! - Бросим-бросим, - заверил Сталин.


8. Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как
пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу:
"Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!". А там и правда
пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый
народец. А наши дальше летят над Японией. Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так
говорит: - Алло! Мистер Сталин! Это нечестно! - Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн. - Мало ли. - Мы так не договаривались. - И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить! - А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха! - Тогда мы
на вас другую бросим! У нас еще есть! - Секунду, мистер Трумэн, мне надо
посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев. - Очень даже может быть,
что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав. - А у нас разве нет? - Пока
нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем! - Поздно, - махнул
рукой Сталин
. - И что будем делать? - Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, -
предложил Ворошилов. - Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного
пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном. - Алло, мистер Трумэн? В
общем, мы думаем.


9. Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды
геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло
сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин". - Что там у нас? - обрадовался небритый
Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки... - Что-то
у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. -
Какая там ссака последняя была? - На-га-саки, - прочел Кожедуб. - Вот и пизда им, -
сказал Покрышкин, нажимая кнопку.


10. Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
[5]gfx
Starvin' Marvin


Зарегистрирован: 07.04.2004
Сообщения: 23
Откуда: Череп

СообщениеДобавлено: Пн Май 24, 2004 19:08    Заголовок сообщения: Re: Юмор Ответить с цитатой

imus_2k писал(а):

... Я бы предпочел Тine Inch Nails - You tear down all my reason... you see through what I hide... ou make me perfect... help me get inside...> - ведь я сегодня...

Nine Inch Nails, не Тine Inch Nails, а Nine Inch Nails или же просто NIN'ов. Wink
_________________
http://forum.south-park.ru/viewtopic.php?t=13 , пнятно (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tesurashi
Spooky Fish


Зарегистрирован: 12.05.2004
Сообщения: 66

СообщениеДобавлено: Вс Май 30, 2004 18:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дневник боевого дельфина

12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его плмени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04
Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!![/b]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
samson159
Chef


Зарегистрирован: 08.12.2004
Сообщения: 237
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Дек 09, 2004 13:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зацените стишик(где спер не помню!)


Лиса справляла именины. Hа них был заяц приглашен. И так напился он скотина, Что влез на стол и речь повел: "Хозяйка - бл%дь, вино - г%вно, Пирог из %баной конины, Подайте шляпу и пальто! %бал я ваши именины" Hо тут в п%здешь вмешался еж: "Нет, никуда ты не пойдешь - В лесу темно, там царь зверей...." "%бал я в рот таких царей!" И надо же на случай тот Близ Леве пробегать...и вот: "Кого, кого, косая бл%дь, Ты собираешься %бать!? Да я тебя на бутерброд.... Пиписька, %баный микроб!" - Тебя! - Меня?!! Я - ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!! - %бал я в рот таких царей! И заяц свистнул пару раз И тут контора зайцев привалила... Царю зверей таких вломила, Что тот два дня костями ср%л, Да все зайчишку вспоминал. Мораль сей басни такова: Что шобла зайцев п%здит льва, А лев, дождавшись темной ночки Их п%здит всех поодиночке.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
StillWaiting
Chef


Зарегистрирован: 08.02.2005
Сообщения: 193
Откуда: Новосибирск

СообщениеДобавлено: Чт Апр 07, 2005 16:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Начался призыв, друга приглашают в военкомат на собеседование, поэтому парочка анектотов:

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е#$л я вас всех в жопу.


Перед принятием присяги, один новобранец говорит старшине :
-Я не могу принять присягу!
-Почему?
-Я - пацифист...
Старшина почесал репу,...но что делать? Пошёл к командиру. Возваращается чрез час и говорит:
-Майор сказал, что ты хоть и педераст, но присягу принять всё равно должен!

Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
AVS
Scuzzlebutt


Зарегистрирован: 05.11.2005
Сообщения: 121
Откуда: Химки (Московская обл.)

СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2006 20:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ёжик в каске.
Не смешно.
Зато про войну.







___________________
Vjopypyan...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
StillWaiting
Chef


Зарегистрирован: 08.02.2005
Сообщения: 193
Откуда: Новосибирск

СообщениеДобавлено: Чт Фев 16, 2006 19:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Милая, займемся виртуальным сексом?
http://pora-pora.narod.ru/text/nrav/nravs3.html Laughing Laughing
_________________
"Пожертвовавший свободой ради безопасности не заслуживает ни свободы, ни безопасности." (c) Б. Франклин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
m1stake
Prehistoric Ice Man


Зарегистрирован: 10.12.2005
Сообщения: 406
Откуда: from Lineage 2

СообщениеДобавлено: Чт Фев 16, 2006 20:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

StillWaiting писал(а):
Милая, займемся виртуальным сексом?
http://pora-pora.narod.ru/text/nrav/nravs3.html Laughing Laughing


лет 6 назад это было смешно
_________________
сайт coming soon
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
qLibin
Spooky Fish


Зарегистрирован: 23.12.2005
Сообщения: 32
Откуда: North Park

СообщениеДобавлено: Чт Фев 16, 2006 21:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

m1stake писал(а):
StillWaiting писал(а):
Милая, займемся виртуальным сексом?
http://pora-pora.narod.ru/text/nrav/nravs3.html Laughing Laughing


лет 6 назад это было смешно

можете меня осыпать презрением с головы до ног, но я и сейчас чуть по полу не катался от смеха
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
StillWaiting
Chef


Зарегистрирован: 08.02.2005
Сообщения: 193
Откуда: Новосибирск

СообщениеДобавлено: Чт Фев 16, 2006 22:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Человек из подвала.
Взято с http://www.ganjawars.ru/messages.php?fid=23&tid=13964

[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты
тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской
жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание
тяжелых вериг нарушает тишину ...
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф.
Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не
Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и
ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить
меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..
[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире
существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут
небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД
- это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец
психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память
тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты... И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду
издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии
изменения сознания в деструктивных культах»...
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
....
[CC-mne]: Вот я и в игноре.

ЗЫ. Сори, если барада нисмишная. Нужно же тему шевелить
_________________
"Пожертвовавший свободой ради безопасности не заслуживает ни свободы, ни безопасности." (c) Б. Франклин
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
kenny_girl
Chef


Зарегистрирован: 24.10.2005
Сообщения: 233

СообщениеДобавлено: Пт Фев 17, 2006 0:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

qLibin писал(а):
m1stake писал(а):
StillWaiting писал(а):
Милая, займемся виртуальным сексом?
http://pora-pora.narod.ru/text/nrav/nravs3.html Laughing Laughing


лет 6 назад это было смешно

можете меня осыпать презрением с головы до ног, но я и сейчас чуть по полу не катался от смеха
Rolling Eyes если честно я тоже... Laughing Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
worsT
Prehistoric Ice Man


Зарегистрирован: 28.10.2005
Сообщения: 306
Откуда: Deutschland Wuerzburg

СообщениеДобавлено: Пт Фев 17, 2006 10:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

qLibin писал(а):
m1stake писал(а):
StillWaiting писал(а):
Милая, займемся виртуальным сексом?
http://pora-pora.narod.ru/text/nrav/nravs3.html Laughing Laughing


лет 6 назад это было смешно

можете меня осыпать презрением с головы до ног, но я и сейчас чуть по полу не катался от смеха

Аррррррррррррррр! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора MSN Messenger
kenny_girl
Chef


Зарегистрирован: 24.10.2005
Сообщения: 233

СообщениеДобавлено: Пт Фев 17, 2006 12:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

worsT писал(а):
qLibin писал(а):
m1stake писал(а):
StillWaiting писал(а):
Милая, займемся виртуальным сексом?
http://pora-pora.narod.ru/text/nrav/nravs3.html Laughing Laughing


лет 6 назад это было смешно

можете меня осыпать презрением с головы до ног, но я и сейчас чуть по полу не катался от смеха

Аррррррррррррррр! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
...черт, снова опал.
Эй?
НУ ЖЕ! АРРРРРРРРРРРРРР!!!!! Very Happy Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
m1stake
Prehistoric Ice Man


Зарегистрирован: 10.12.2005
Сообщения: 406
Откуда: from Lineage 2

СообщениеДобавлено: Пт Фев 17, 2006 20:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

kenny_girl писал(а):
worsT писал(а):
qLibin писал(а):
m1stake писал(а):
StillWaiting писал(а):
Милая, займемся виртуальным сексом?
http://pora-pora.narod.ru/text/nrav/nravs3.html Laughing Laughing


лет 6 назад это было смешно

можете меня осыпать презрением с головы до ног, но я и сейчас чуть по полу не катался от смеха

Аррррррррррррррр! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
...черт, снова опал.
Эй?
НУ ЖЕ! АРРРРРРРРРРРРРР!!!!! Very Happy Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


У тебя не стоит ?
_________________
сайт coming soon
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kenny_girl
Chef


Зарегистрирован: 24.10.2005
Сообщения: 233

СообщениеДобавлено: Пт Фев 17, 2006 20:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

m1stake писал(а):
У тебя не стоит ?
нет Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
qLibin
Spooky Fish


Зарегистрирован: 23.12.2005
Сообщения: 32
Откуда: North Park

СообщениеДобавлено: Чт Мар 30, 2006 14:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О боже мой! Медвед убил Кенни!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов south-park.ru -> Pазговоры Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group